The Fucking Obturator

Tus luchas son también las mías. Dos demonios.

2009-07-09T23:44:00.000-07:00

Asilo Canevaro

2009-05-16T00:06:00.000-07:00

Desesperación. Memoria. Olvido. Vejez. Soledad. Nada más por decir. Silencio.

La verdadera historia de Lino Pasquel

2009-04-15T20:22:00.000-07:00

El hijo de la cocinera presidencial

Sirenas. Hombres de rojo y una veterana quinta. En su interior un viejo que lo perdía todo. El día ocho del último setiembre, Lino Pasquel Pérez se salvó de milagro en el incendio que devoró su pequeña casa en el distrito no reconocido de Barrios Altos.

A más de medio año del siniestro aun se puede sentir el olor del hollín en las paredes color tragedia de la vivienda de Pasquel. Todo tiene ese mismo matiz. Incluso él, que sabe bien el arte de ser moreno de profesión.

Las maderas consumidas de un catre, que venía con casa y todo como herencia de un tío marino, aun humeantes, decoraban lo que alguna vez fue dormitorio, sala, cocina, comedor y baño a la vez. A los tres días del siniestro, sus ásperas manos impulsaban una pala que iba y venía cargada con recuerdos amarillo cenizo. El hijo de la vecina buena, la de la derecha, ayudaba en la labor desapareciendo la pesada carretilla y apareciéndola de nuevo, vacía.

Sus manuales de relojero suizo, en suizo, sus guías telefónicas de cuatro números y su máximo invento, un coche reciclador con ruedas de patín, o lo que quedó de ellos, fue a parar directo a la puerta de la quinta con el número 1130 de jirón Ancash.

Adentro, en el número veinticinco, su dueño relataba la historia, en retrospectiva, de cómo escapó de morir un recolector callejero que fue antes relojero, y aun antes, antes de dejar el oficio de marino mercante, para no perder la única herencia que recibiría en la vida, fue huésped de Palacio de Gobierno.

Memorias
Los ojos le brillan cuando relata de Enriqueta Garland, la mujer de Prado. Asegura que, de niño, allá por los treinta, ella lo cargaba y lo apretaba fuerte contra su pecho. Pues era hijo de la cocinera negra más aclamada de la época, y por supuesto, su lugar estaba en Palacio. Su madre inventaba en la cocina infinidad de platillos presidenciales mientras él, que solo soñaba con ser presidente, corría por los pasajes secretos de esa gran fortaleza gubernamental.

Un suspiro lo regresa a la quinta de jirón Chancay. Su sopa estaba casi lista cuando se quedó profundamente dormido. Algo salió mal. Unas chispas saltarinas salieron de aquella fogata que prendía diariamente y fueron a parar a las toneladas de plástico que almacenaba del reciclaje. Todo esto en su palacio de tres por tres. Al cabo de un rato y de mucho humo, un bombero cargaba a Pasquel fuera de la vivienda, justo antes de que el techo de bambú y calamina se viniera abajo.

Pérdida
Cuenta los meses viendo pasar las estrellas ya que extravió un papel firmado que le dieron unos apurados señores de Defensa Civil para que reclame catre, cocina y techo nuevo. Lo perdió o se lo perdieron. Porque asegura que también hay vecinos malos, al fondo a la izquierda, que no lo quieren entre sus dominios.

Cada que sale a reciclar por las calles de Lima, hace un alto frente a su antigua mansión, ríe nostálgicamente para sus adentros e impulsa nuevamente la última versión de su invento, con más ruedas en línea y mejor aceitadas. Un cochecito cargado equivale al menú de la semana.

Así, luego de 78 años, Lino Pasquel lo ha perdido todo. Todo menos la ilusión de un día recorrer, aunque sea una vez más, el Salón Dorado y El Gran Comedor de la casa de Pizarro, donde jugó a las escondidas con los hijos de un presidente y aprendió que a las hadas madrinas, se les llama Primera Dama.

La plaza incompleta

2009-02-18T01:17:00.000-08:00

Un pequeñísimo ensayo. Tan solo un punto de vista sobre aquella realidad llamada plaza de armas. Un paseo por el corazón de una ciudad y sus habitantes. Un incompleto recorrido por la pregunta del millón. Qué es Lima.

Tormenta perfecta

2009-02-05T18:10:00.000-08:00

Parece que va a llover. Parece que hace semanas está lloviendo y yo tan tonto aún no me la creo. Dicen que el agua purifica y se lleva todos los pecados, pero si fuese pecado llover yo andaría tragándome la lluvia para no mojarme los huesos. A todo esto, ¿sabes volar?

Adios compañera

2009-01-11T18:54:00.000-08:00

Una especie de nostalgia compulsiva. Un recuerdo de esos de antaño. Un homenaje a un fagmento de inocencia del que todos somos presa, alguna vez en la vida. Hace ya tanto. Quién sabe. Quién sabe a dondé se va el tiempo.

Cuando niño era tan suertudo como el gato de Alf. Todos los años mi madre, en el día de las madres, llegaba al colegio preparada para recibir, de sorteo, la canasta familiar. A los once años me obligaron a pagar tres boletos de una rifa en la cual, días después, llamaron a mi casa avisando que me había sacado el premio mayor. Una preciosa bicicleta Mister para carreras nuevecita.

Espere un año para poder usarla porque ni siquiera alcanzaba los pedales. Las caídas y moretones se hicieron habituales. Coleccionaba raspones y cada esquina era una hazaña espeluznantemente mortal.

Las colinas de La Macarena se convirtieron en el pasatiempo favorito de mi adolescencia y pronto empecé a saltar y rampear. Cuando me cansaba solo tenía que sujetarme del estibo de algún micro, echar la frente hacia atrás y rogar para q no frene en seco.

Una ocasión, regresando de sacar copias de un libro, éste se incrustó en los rayos y salí volando cual película de acción. No encontré mejor freno que mi rostro. Me pasé dos meses de verano sin ver la calle para que mis amigos no me vean mi piel cuadriculada.

Es ahora, dieciséis años más tarde, que rindo póstumo homenaje a esa compañera fiel. Y si me preguntan, ya no quiero una bicicleta de carreras que se jure BMX. Solo quiero una bicicleta de paseo. Como la de Kevin Arnold. Con el asiento de banana más grande del mundo.

Adios compañera.

Paisajes inmundos

2008-11-24T22:00:00.000-08:00

La avenida Canta Callao es una de las arterias moribundas de una ciudad que recibe a reyes y presidentes de todas partes del mundo. Lima, la del APEC, también tiene partes que no son necesariamente 'turisticas'.

Un paseo por las nubes II

2008-05-06T19:11:00.000-07:00

Un paseo por las nubes

2008-04-10T10:42:00.000-07:00

Juan Diego Florez y Julia Trappe

2008-04-06T13:00:00.000-07:00

Un matrimonio en la muy muy lejana comarca limeña. En la catedral de los sueños, donde los cuentos de hadas existen y, cometiendo el pecado más grave de todos, la cursilería, esperamos que sigan existiendo. Salud y buena suerte Juan Diego y Julia.

El otro lado

2008-03-17T22:20:00.000-07:00

Llevaba mucha prisa. Se había dado cuenta que estaba en una urbe de miedo y vanidad. En su mochila cargaba veintises octubres y en la mirada mil quinientas razones para cruzar. Quizá nunca imaginó lo que encontraría del otro lado.

The room

2008-03-16T17:47:00.000-07:00

Caminaba entre los escombros de la manera más lógicamente posible. Sus piernas enclenques cojeaban lentamente y sus manos seducían con danzas hindúes a su rostro. De cuando en vez, sus ojos desorbitados encontraban aquella luz de cadmio incandescente, pero cuando volteaba la mirada ya todo estaba viejo y corroído.

Su cuerpo no daba más. Cansado y abandonado abrazó un par de serpientes que encontró entres las ruinas de lo que alguna vez fue su hogar. Pero éstas lo envenenaron con la pócima de la muerte.

En su lecho, una ráfaga de luz entró bruscamente y lo despertó a media noche. Sin pronunciar palabra, lo desvistió. Él, que no sabía de perdones ni de amores, lloró. Lloró como llora la noche más larga de la vida, y en silencio la besó.

Una inmensidad de colores colmó su habitación de pared a pared. Los amarillos morados se hicieron tan incandescentes que una lluvia rojiza embriagó el lugar. Ella, que bien sabía de amores y de perdones, le secó las lágrimas que había tenido guardadas desde el comienzo de los tiempos, y le devolvió con creces el beso más grande del mundo. Inmediatamente se curó de aquel increíble insomnio moribundo de ver sus paredes color gris.

Gracias

2008-03-11T17:01:00.000-07:00

De pronto el pequeño paseo se convitió en locura. La locura se hizo insoportable y la voluntad de estar ahi, donde sea, se fue a la mierda. Solo deseaba estar a tiempo en casa, quitarse los zapatos y no tener que poner cara de autogol diciendo gracias.

Los viajes del mal...

2008-03-09T20:56:00.000-07:00

...y la postal más cursi del mundo

Si la existencia esta conformada por pequeños e intrascendentes trayectos de razón o no, ya no le importaba. Estaba parado ahí, ante la inmensidad de una playa sin dueño. Un abismo borrascosamente inalcanzable. Embriagado hasta los tuétanos de colores fugaces y formas sin sentido. Pero llegó al fin. Como llegan los que se van vencidos. Como vencen los que saben que han perdido. Rojos anaranjados. Azules morados.

De pronto la pesada maleta cae al mar y con ella la verdad. Nunca se es tan bueno, ni tan sabio. Ni tan tonto, ni tan malo. Inmediatamente recordó los colores que antes de ser los majestuosos elementos de la postal más cursi del lugar más cursi del mundo eran, en sí, la mismísima materia de la humanidad. Un concepto tan puro de tan puto que alguna vez soñó ser. La idea matriz de un universo hecho de hielo era tan estúpida que no cabía en el cielo y, por eso, las aguas se la embutieron de una sola bocanada.

Arrojó sus propias cenizas también a la mar, pero ésta, sabiendo de memoria sus funciones como mujer y como diosa, las despreció. Mandó callar a los azules morados, y a los rojos anaranjados los hizo matar. Una nube negra tomó el luto y de su vientre brotaron pequeñas y brillantes esferas para que todo el mundo recuerde que ahí, en ese lugar, nadie viaja para atrás. Entonces, y sólo entonces, se dejó caer. La playa se veía tranquila y rumiaba alguno de esos trayectos de razón que ahora ya no existen. Un viento solitario le rozó la cara y le susurró al oído. -Todo terminó-. Esta vez, había vencido.

E=mc2

2008-03-09T18:30:00.000-07:00

Él, que analizaba cada detalle y que juraba que el alma de los hombres era el espacio físico que ocupaban, se quedó frío. Algunos trataron de auxiliarlo pero fue tarde. Se había dado cuenta que todo es relativo. Su máquina del tiempo no estaría lista antes del atardecer.

tula.. la..

2008-02-24T09:34:00.001-08:00

Mecha carajo!

2008-02-23T16:41:00.000-08:00

Taxifuga frustada. Mecha por una carrera de cuatro soles.

De los pelos. Por reclamar sus derechos.

La firme y la trampa. Ampay a plena luz del día.

Los Pasajeros de la Oscuridad

2008-02-17T09:57:00.000-08:00

FAUNA GÓTICA

(Publicado el 03/02/08 en la revista Estampa del diario Expreso)

Alex se mira al espejo. Se polvorea el rostro, pinta sus labios de rojo carmín y se dispone a actuar. Su padre cuenta los chistes y su hermano improvisa Cumpleaños Feliz en el teclado. Terminada la fiesta, el disfraz se torna tenebroso y la historia cambia, rápida y dramáticamente, de curso.

Hace ya algunos años que recorro los bares góticos de Lima. La primera vez, entré a uno llamado Noctulus, casi en el centro de la ciudad, y me topé con especímenes salidos de la peor pesadilla que Drácula pudo tener. Empecé a fotografiar como loco.

Hubiese querido estar en París de 1908. Una multitud obrera se vistió de negro y maquilló su rostro de blanco como protesta a las políticas gubernamentales. “La sociedad nos ha matado”, decían las arengas. Pero, en la actualidad, no es tan difícil ver a un Bela Lugosi de estilo limeño.

La gabardina del Helden
La primera discoteca de este corte en abrir en el Perú fue No Helden, en 1979. De tendencia New Wave.

“Solo para turistas”, cuenta Jamil mientras me invita una cerveza, quien en aquel tiempo se escabulló como pudo para entrar y pedir un trago en el inglés más chancado que le salió. “Yu peid daaa next”, sentencia.

La banda emblemática del subte ochenteno aún no decide si visitará Lima. Pero, “si Robert Smith dice que viene The Cure, llevaré a mi hija”, asegura Jamil, agitando su gabardina y dirigiéndose a bailar. Le queda tan sólo media hora para regresar a Miraflores sin que lo descubra su jefe. Es mozo de uno de los bares más conocidos de la Calle de las Pizzas.

La cabaretera y sus amigos
Ahí está la sensualísima Priscila y sus interminables vueltas en una de las vigas del bar. Le gusta ser fotografiada por mi lente, pero cuando quiso regalarme un generoso número de striptease de cabaret, fue irremediablemente expulsada del lugar.

Está locamente enamorada de Theda Bara, además de mi lente, certifica. Y sabiendo que Theda es anagrama de Death, que significa muerte en inglés, es fácil suponer por qué el concepto de “mujer fatal” que brindó esta actriz del cine mudo, tiene tanta influencia entre las féminas góticas. De ahí, las poses y miradas que Alejandra, amiga de Priscila, enumeraba en su última sesión de fotos.

Un beso en cada mejilla. Así saluda Priscila a César, quien acaba de llegar de estudiar maquillaje en Milán. Elegantísimo y de fino hablar, César me comenta que se inició en el mundo gótico al conocer, algunos años atrás, a unas divertidísimas Drag Queens. Me promete que para la noche de brujas vendrá vestido de novia y que, además, traerá a sus amigas.

El disfraz de oscuridad
Las seis de la mañana es una hora ambigua para los “vampiros”. No es tarde ni temprano. Al menos así lo ve Alex, quien atrás dejó los cumpleaños felices y se concentra únicamente en los bits de una época que no es la suya. A sus 19 años, ya es todo un bailarín profesional, sin duda el mejor del bar.

Alex me confiesa, con mirada pálidamente tímida que, esto de ser gótico, es para él una necesidad. No conoce otra forma de vivir. “Al menos vivir de verdad”, menciona. Solo existe realmente cuando la oscuridad de su alma lo gobierna y las sombras, que bailan a su alrededor, se agitan tratando de escaparse más de veinte años hacia atrás.

Me despido sin antes dejar de recibir un reclamo suyo. Aún le debo una copia de una fotografía que expuse ya hace algún tiempo. Me lo recuerda con un último salud, mientras suena The Passengers, de Iggy Pop. Alex, que parece más un nosferatu con el mal de Ghunter (un chupa sangre) que animador infantil, se va perdiendo entre la misteriosa multitud de personajes del bar.

Quizá en algún lugar exista un verdadero hombre vampiro. Quizá no. Lo cierto es que existen góticos de verdad. Tal vez se sientan en el escritorio de al lado. Quién sabe. Lo único seguro es que, cada vez que salen, llevan su disfraz de oscuridad para acurrucarse, cual fieles amantes, a las sombras de la noche.

El voluntario

2008-02-13T21:32:00.000-08:00

Quizá un bombero voluntario sepa, mejor que nadie, cuando es hora de actuar. El pomposo rastrillo de las luces blancas le retumba el tímpano diciendo, no seas cojonudo, ya es hora. It's time my friend. It's time.

La combinación perfecta

2008-02-05T10:25:00.000-08:00

Ahí estaba ella. Me esperaba como siempre en la tiendecita de al lado. Yo corría a contarle los últimos chismes del trabajo y de cómo me había peleado con mi jefe para que publicaran una foto que me gustaba. Pero ella, con una sola mirada, me hizo olvidar todo. -¿Quieres un helado?- dijo sonriendo.

Caminamos algunas cuadras. Ella, que por fin había aceptado que el sol ‘chanca’ y vuele bruta a la gente, calculaba la combinación perfecta de sabores que debía pedir. No cualquiera, hay que ser muy cuidadoso. Una bola de yogurt de fresa y otra de vainilla con apetitosas galletas de chocolate parecía ser la combinación perfecta.

Yo, que suelo ser más bruto en verano que en cualquier otra época del año, pedí dulce sobre dulce. Manjar blanco y Merengatta. Sus sabores y los míos terminaron por combinarse en un ¡salud!, como si se tratase del vino más delicioso del mundo. Y había que ver cómo le gustaba el vino.

Unos refrescantes minutos de intensa tertulia bastaron para salir a continuar la caminata vespertina. No había dado más de dos pasos fuera de aquella confitería italiana cuando, de pronto, ocurrió tal fatídico accidente. Algunas malvadas e inmensas gotas de merengatta cayeron sobre mi barba y mancharon mi camisa.

Su sonrisa fue sutil. Desdobló una de las servilletas que llevaba y me limpió suavemente, cual bebé. Inmediatamente tuve esa exquisita sensación de estar mimado y protegido. Fue casi como si ella hubiese estado deseando que pasara.

La excusa perfecta. Pues se acercó traspasando temerariamente la barrera de lo individual y, deliberadamente, me besó. Me besó como lo había hecho tantas veces antes. Como la primera vez que lo hizo.

Luego de once minutos imaginando aquellos labios sabor a vainilla y chocolate en una tímida llamada, y justo en el momento el que se suele inventar una rápida pero eficaz despedida, lo solté. -¿Quieres un helado?-.

Pequeña caminata nocturna

2008-02-04T02:46:00.000-08:00

Y pensar que todo esto lo generó un triste olivo de la Huerta Perdida

Manual de cambios suicidas

2008-01-10T01:01:00.000-08:00

...
Cómo sobrevivir a un corte de cabello

Fotografías de Ruben Grandez

Qué es un cambio. Afeitarse, tatuarse, cortarse el cabello. Yo diría que eso es solo la consecuencia de diversos cambios mucho más profundos a los que, como ser humanos, estamos sometidos. Si no sufres, no cambias, no evolucionas. No eres nadie. No ser nadie, es quizá ser algo, un simple código de barras en el anaquel del supermercado de la existencia. Esperando siempre a ser comprado. Adquirido. Consumido.

Esta vez, no tengo pautas, ni recomendaciones, ni directivas para nadie. Solo una pequeña historia de cambios y otras cojudeces. Si quieren un manual, vayan a Jirón de la Unión y adquieran el Manual del Pendejo. A tan solo un sol.

Lemanjá
Feliz año. Doce en punto. ‘Champaña’ de la más barata. Abrazos a diestra y siniestra. El delicioso olor a mar es evidente. Exactamente igual al que olí a los doce años en esa mismísima terracita de la casa de Ancón. Si me preguntan, mi lugar preferido en todo el mundo.

Entré al mar y todo tranquilo. Mi primera vez en Playa Hermosa, la más ficha de todo el balneario. De pronto un, no muy recatado biquini turquesa, llamó mi atención. Aún puedo ver su sonrisa. La seguí como todo mocoso de doce años puede seguir la llamada de las feromonas. De pronto me encontraba en los brazos de un musculoso surfista que, sin pensarlo, me cargó, salvándome de morir ahogado. Mi madre ni se enteró.

Cada vez que me siento solo en el malecón, le cuento y recuento la misma historia a Lemanjá, la diosa africana del mar. Por supuesto, con una botella de whisky en la mano. Y es que Lemanjá es como yo, tomar y morir. Por eso le perdoné la vez que me robó una chela que, estúpidamente, había enterrado en la arena. Para la sed, no hay mejor que una bien heladita, diría ella.

Algunos años después de ese rochoso incidente del biquini turquesa, la tan conocida novia del Pasamayo me visitó. Su mirada triste y su lento andar por la orilla se fueron desvaneciendo cuando la miré directamente a los ojos. Mis piernas empezaron a temblar. Nunca había visto a un fantasma, y menos a uno tan famoso. ¿Correr?, ¿llorar?, ¿pedir autógrafo? ¿Qué carajo haces en ese momento? Seguir chupando.

La felicidad
Miro ahora cómo los cuarenta y siete centímetros de cabello, que antes adornaban mi estructura occipital, se los traga el mar. Nada divertido. Fena, mi hermano, se olvidó de su borrachera a las tres y cuarenta de la mañana, cuando tuvo que pararse en la orilla a cuidar de un idiota que quiso hacer una ofrenda a Lemanjá.

Fui elegido como director para grabar un corto. Sinceramente, el peor cortometraje que he visto en la historia. Ed Wood se quedó chiquito. Dos lesbianas mantenían relaciones ocultas mientas una de ellas salió embarazada de su novio-pantalla. Pueden inventar algo más estúpido que eso.

Terminamos la grabación solo después de cinco garrafas de vino de siete litros. A veinte soles cada una. La preciosa casita de Ancón, construida por una pareja de alemanes que terminaron divorciándose, era una pocilga asquerosa y llena de actores de poca monta que pronunciaban un parlamento embriagado y sin sentido. Tomó más de una hora, y un par de cafés, grabar la frase ‘estoy embarazada’.

Un poco de whisky a Lemanjá. Desde hace cinco años que cada año nuevo tomo la mejor etiqueta que pueda conseguir. Una ofrenda a una mujer cuyo único pecado fue el no quererme. No la culpo, ahora es feliz.

La única mujer que he amado realmente en la vida, casi me mata por mi corte de cabello. Al menos vía Internet. Recuerdo que alguna vez ella rogaba por que me corte el pelo y me afeite. Quería que sea un niño bueno. Pues lo fui. Mi barba y mi pelo se fueron a los tres meses. Ella se cagó de risa y me tildó de niño scout. Luego de eso, nos fuimos a Ancón. Pues ahora, con tan solo ver la foto, me puteó inmediatamente. Las mujeres terminan amando lo que odian.

El corte
Los bramidos salieron antes que las lágrimas. Una pataleta de aquellas, de cuando tenías cinco años y tus viejos se asustaban porque sabían que tu cabeza no fue diseñada para rebotar en el piso. Insultos inventados por el exceso de alcohol y una tijera que dibujaba surcos a discreción. No existía en el mundo cosa tan celestialmente estúpida.

Te corto las puntas, me dijo alguna vez. Acepté como acepta un carnero que sabe que va al matadero. Siete días no le hablé por los siete centímetros que me trasquiló. Al menos ese es el recuerdo que tengo. Quizá solo fueron siete minutos. El odio y el amor terminan por parecerse inconmensurablemente.

Ya van varios años nuevos que me acompaña Lemanjá. Sentado en aquella terracita preciosa. Lo único bueno de esa casa de antaño que sirvió, luego del matrimonio alemán, de bulín para sus habitantes ochentenos. Para mí, una catarsis abstracta y con todo el puto sentido que quieran improvisarle.

Al llegar a Lima, con trescientos huecos en la cabeza, solo pensaba en visitar a Don Pepito, mi peluquero estrella durante los últimos veinte años. Era obvio que ya no cabía en la sillita en forma de poni sonriente de mi niñez.

Luego de tres largos años de ausencia él miraba con lástima el desastre de mi cabeza por la ventana de su casa. Creo que en sus cincuenta años de peluquero nunca había oído la frase 'necesito un corte con urgencia'. Eran las nueve de la noche de un primero de enero. Rápidamente cambió los pijamas por su batita blanca de médico frustrado y abrió la peluquería. Solo para mí.

Máquina cero y a la mierda. Sus historias no habían cambiado nada. Su hijo en Estados Unidos, sus adoradísimos nietos y los quinientos lirios en la tumba de su mujer. Don Pepito es casi un ángel. Digo casi, porque el muy desgraciado se olvidó de obsequiarme el Sublime clásico de cortesía.

Suicida en potencia
Cuando salí del mar, abrasé con todas mis fuerzas a Fena. Supe que me amaba cuando no le importó lo mojado que andaba, sino que me abrazó tal como manda el manual del abrazo del oso. Ale, que recién llegaba de París, me mandó a cambiar en francés y en español, por supuesto con un conchesumadre incluido.

A pocos les conté de mi misión suicida, mismo talibán en pleno vuelo destinado al piso ochenta de las torres gemelas. Ya que talibán significa estudiante, puedo decir que soy un estudiante suicida de la cultura humana experimentada en mi propia existencia.

Mi abuela lloró al verme y recordó los tantos billetes rechazados de cincuenta soles que me había ofrecido en los últimos tres años para que visite al famoso Don Pepito. Yo le respondí con una sonrisa y le dije que mi cabello había tomado la decisión de suicidarse.

Ahora solo falta que te afeites, dijo mi viejita. Ya no me jodan, bastante cambio hay con mi pelo. Mi pelo y mi vida. Ya no creo en los catecismos de bolsillo, ni en las vírgenes que lloran, ni en los pelucones de figurita. Solo creo en mí. Yo lo puedo todo y a la mierda. La frase más poderosa que he escuchado en mi vida.

Soy tan pendejo como el conejo de pascua en un día de Pascua y tan inocente como Osama Bin Laden paseando pos las calles de Nueva York. Un hijoputa como cualquiera que me lee. Soy Dr. Hekyll y Mr Hide en una tira cómica de Disney. Soy un calvo de aquellos que no se olvidan tan fácilmente. Soy, a fin de cuentas, un suicida en potencia. Nos veremos, en esta o en la otra. Saludos cordiales.

Manual para suicidas IV

2007-12-31T02:02:00.000-08:00

...
PASOS SIMPLES PARA SUICIDAS SIMPLES

NIVEL IV: Taquicardia intencional causada por el extremo placer de un orgasmo

NIVEL DE DIFICULTAD: Profesional
TIEMPO DE EFECTIVIDAD: Indefinido

Advertencia: No apto para cardiacos

Hay quienes han tenido la suerte de morir haciendo el amor. Definitivamente la más deliciosa de las muertes. Tan solo imagínese la tentadora escena. Un millón de hormonas explotando en su cuerpo y provocando una reacción en cadena que termina por generar el placer más exquisito del mundo. Su corazón estalla por dentro para finalizar en el mismísimo cielo.

Sea visionario
Acicálese, báñese y aféitese por doquier. Cante en la ducha si lo desea y sea feliz. Ésta es su noche. La noche. No olvide ponerse boxers apretados ni una bonita camisa a rayas, ya que le proveerán ese toque extra de sensualidad muy útil en estos casos. Por último, aplíquese la loción que su ex novia le regaló en navidad, las mujeres saben bien lo que les gusta.

Diríjase a un bar, el mejor que conozca en la ciudad y paséese por la pista de baile. Explore el paisaje femenino y haga contacto visual con alguna morena de piernas largas y generoso escote. Sea exigente. Sonríale y no se mueva que ella vendrá a usted, sea paciente.

Si considera que no es exactamente un adonis, pierda cuidado, los feos también ligan. No le pregunte su nombre, ni qué hace. Si usted menciona el clima podrá considerarse un completo idiota e irse a su casa a disfrutar de una imaginaria orgía en solitario.

Pida un par de copas de vino e inicie la conversación hablando de arte contemporáneo y música. Hágalo como si supiera realmente lo que dice. Luego pida un par de orgasmos y prosiga con relaciones amorosas desviando el tema a sexo. Hablar de sexo realmente abre el apetito. No haga trampa, no utilice giombina ni nada por el estilo, recuerde que podría ser descalificado.

No pretenda saberlo todo. Escúchela y ríase con ella. Cuando crea que está lista, baile de la manera más sensual posible y, recién entonces, invítela a su departamento. Mencione algo como que tener auto perjudica de manera irremediable e injustificada la capa de ozono y que se sentiría sumamente culpable de contribuir al calentamiento global. Usted no es un mentiroso, es un visionario. Tome taxi.

Sí se puede
Empiece despacio. Un pequeño striptease ayudaría mucho. Si lo desea puede realizar juegos con duraznos en almíbar u otras frutas exóticas. No se coma las frutas y recuerde que el mango es demasiado extravagante. Considere que la dilatación pupilar es un buen indicativo de excitación.

Recomendación: hágala sentir amada, deseada, única, bella y perfecta. Altere la verdad si es necesario, que esto elevará de manera considerable otro tipo de calentamientos un poco más específicos y lujuriosos. Recuerde que las morenas saben, mejor que nadie, de las artes amatorias. Aprovéchese conchudamente de las circunstancias.

Jadee al gusto. Sienta progresivamente el vaivén libidinoso de las pieles poseídas por el goce de la fricción carnal y entréguese a ella. Nótese el rubor de sus entrepiernas producido por el enardecido erotismo situacional. No hable absolutamente de nada y concéntrese en su apresurada respiración.

El calor pélvico provocado por el estrechamiento de los vasos sanguíneos hará milagros. Una, dos, tres veces. Hágala venirse las veces que pueda, que las mujeres tienen esa virtud multiorgásmica tan envidiada por muchos. Conviértase el la máquina sexual más poderosa del mundo. Mírese fijamente al espejo y repítase mentalmente: Sí se puede.

El placer y otras demencias
Cuando la libido llegue a su punto máximo y sienta que ya no puede tragar más saliva, que todas las cosas le dan vuelta y de pronto sus piernas empiecen a bailar una disonancia temblorosa y sin sentido, busque el cuello de su pareja y degolle bruscamente su piel canela. Recuerde que el dolor es placer y el placer es una de las muchas pendejadas de la vida que causa dolor.

Su pulso y respiración descomunalmente acelerados. Pegue un estrepitoso bramido y libere a su cuerpo de todo pecado. Deje fluir libre y violentamente sus más celados tabúes y disfrute de la más fatal, deliciosa e indomable convulsión orgásmica de su existencia. No se mueva, no respire, no parpadee.

Debido a la masiva secreción de endorfinas, su cerebro se ahogará plácidamente estimulando una sensación psicotrópica comparable solamente a ver el séptimo de los cielos en una psicodelia de luz y color. Recomendación: no siga la luz.

No se asuste. Su cuerpo caerá en una relajación tan profunda que podrá experimentar alguno de los viajes de opio vallejianos sin ser descubierto. Su presión cardiaco-circulatoria se regocijará en el silencio total y usted, lamentablemente y sin pronunciar despedida alguna, se habrá ido.

Gánese el premio
Una vez pasadas las once del día, la prodigiosa morena despertará a su lado, desnuda y ojerosa. Ni se le ocurra acercarse, el aliento matutino es letal para suicidas respetables como usted. Ni siquiera tendrá que despedirla, una vez que caiga en cuenta del occiso que tiene por compañero de sábanas, se irá asustadísima con su ropa en las manos. Si puede, tome una fotografía de la expresión en su rostro.

Al final, otra vez se habrá quedado usted solo. Póngase una bata, prepárese café negro y tostadas con mantequilla. Vea las noticias, que uno nunca sabe cuándo a un conocido le pueda ocurrir una desgracia tal como el suicidio.

Coja el teléfono y dé parte a la policía. En el momento que lo interroguen, use su derecho de permanecer en silencio. Usted no vio nada. No sabe nada. Hágase el muertito. Si los convence tendrá asegurada una nominación al premio de la Academia de los suicidas. Buena suerte.

Brevísimo manual de minucias

2007-12-26T16:29:00.000-08:00

"Fui al bosque porque quería vivir la libertad

y succionar la alegría de la vida,

me rodié de todo lo que creí vida

para que cuando me toque morir,

no descubra que no he vivido".

Henry David Thoreau

Sociedad de los Poetas Muertos

Manual para suicidas III

2007-12-23T11:56:00.000-08:00

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PASOS SIMPLES PARA SUICIDAS SIMPLES

NIVEL III: Asesinato en tercer grado por disparo en la sien. Conviértase en su propio asesino

NIVEL DE DIFICULTAD: Avanzado
TIEMPO DE EFECTIVIDAD: Instantáneo

Levántese un domingo muy tarde. Doce del día o más. Caiga, justo a la hora de almuerzo, en la casa de algún amigo suyo y utilice sus tácticas de convencimiento para organizar una pequeña e íntima reunión en su casa de playa.
Plan A: Nada de mariconadas, solo utilice su florida verborrea.
Plan B: (solo si el plan A no funciona) Proceda como pueda.

Organícese
Haga una lista de sus amigos. Invítelos a todos, total, no es su casa. No se olvide de esa gorda pecosa de la secundaria, ni del odioso tirapedos de la universidad. Tampoco pase por alto a esa exuberante rubia de su trabajo, a la cual, de seguro nunca se atrevió a hablar. Ésta es su oportunidad para demostrarle que usted no es un loser. Así lo sea. Escriba en las invitaciones: Gran fiesta de togas.

Durante la semana acuda al mercado negro más cercano. Si consigue una 45mm de Smith & Wesson, usada en la primera guerra mundial, sería algo realmente memorable y su suicidio sería comentado en el mundo entero. Adquiera una sola munición y asegúrese que aun esté virgen. Nunca le apunte al vendedor, él tiene más armas que usted. De regreso, consiga también varios metros de hilo de pescar.

El viernes despierte radiante y lleno de confianza. Llame al trabajo y cuéntele a su jefe cómo su gato acaba de sufrir un intento de suicidio producido una extraña enfermedad llamada soledad y que es, de suma urgencia, que usted lo acompañe al psiquiatra. Además, claro, que su abuela está en cuidados intensivos debido a un triple choque en la carretera. Acuda a un spá y relájese. Ojo: no vaya al mismo spá al que va su jefe.

Báñese, acicálese y vístase para la ocasión. Consiga la toga más cara y esconda el arma por donde pueda. Cuando lleguen sus invitados, recíbalos con gratitud y ofrézcales vino. No gaste de más, un Gato Negro chileno estaría perfecto. Esté atento a la llegada de la exuberante rubia de su trabajo.

Pásela en grande
Fije la mirada en el escote de su toga y, cuando crea que haya bebido lo suficiente, sáquela a bailar. Diviértase y llévela con engaños a la recámara. Sin pensarlo dos veces, hágala suya. Siéntase en confianza y tenga el mejor sexo del mundo. Ensaye poses tántricas sacadas del kamasutra y del Chuculúm. Véngase a plenitud y no use condón.

Cuando la fiesta esté en su punto, pronuncie un discurso barato y aprendido de algún manual de discursos. Reparta besos y abrazos por doquier que no está demás un poco de cariño y, mientras todos se divierten, enciérrese solo en la habitación contigua. Ponga el pestillo a la puerta y abra las ventanas.

Diríjase a la espantosa pintura tipo hotel tres estrellas de la casa de su amigo y abra la caja fuerte ubicada detrás. No robe nada, fíjese que una amistad así no se puede perder. Asegure dentro la 45mm de S&W con el hilo de pescar. Amarre un extremo al gatillo y estírelo hasta el sofá de en frente. Ate otro pedazo de hilo al bar móvil al lado de la pintura, amarre el otro extremo al primer tramo, de manera que todo esté conectado. Cargue el arma.

Encienda un cigarrillo para calcular las distancias y velocidades y siéntese cómodamente en el sofá de cuero de su amigo. Las probabilidades de que otro se esté ligando a esa rubia exuberante son de cien a uno. Haga su apuesta. Quédese en silencio y escuche si jadea más que con usted. No fisgonee, si alguien lo descubre será ridiculizado y acusado de voyeaur en su propia fiesta y se verá socialmente acabado.

¡BANG… BOOM… CRASH!
Tome su tiempo. Sienta como el sofá de cuero embute sus posaderas y repítase en la mente… no hay lugar como el hogar, no hay lugar como el hogar... golpee sus talones tres veces y prenda con un encendedor a gas el extremo del hilo que estiró hasta el sofá. Rápidamente y sin chistar, jale fuertemente del hilo. Ojo: si lo rompe no podrá completar el plan ni asistir a su graduación como suicida exitoso.

¡BANG! El estruendo resonará en toda la casa a la vez que, el bar móvil, impulsado por el hilo, chocará con el cuadro y lo cerrará, sellando éste a su vez la caja fuerte con el arma adentro. En esa fracción de segundo vea cómo sale la bala que ya dejó de ser virgen. Vanaglóriese, pues usted la desfloró. ¡BOOM! Sienta cómo se acerca raudamente a usted y, de pronto… ¡CRASHHHH!

No fue tan difícil, verdad. El hilo se irá consumiendo impulsado por el viento que entra por la ventana e irá borrando las cenizas. Usted ya no puede borrar el agujero que le quedó en la sien, que por cierto, se le ve de maravilla.

Sus amistades, al oír el disparo, harán lo imposible para romper la puerta. Se demorarán justo lo que dure en quemarse el hilo. Al entrar lo verán tirado en el sofá y gritaran por auxilio. Usted tranquilo, acuérdese de ese último polvo y de las frases aprendidas de su discurso, que conmovió no solo a la gorda pecosa y al insoportable tirapedos, sino que todo el mundo lo adoró.

Disfrute del éxito
Escuchará expresiones como, fue un una buena persona, un gran amigo y, por último, un buen amante. Eso lo hará sentir un ídolo y, al menos, tendrá de qué jactarse.

Cuando lleguen los peritos de la policía, intentarán examinarlo con una plumilla. Tráguese la risa, ya que arruinaría la función. Al no encontrar el arma y ver que el disparo fue hecho a más de dos metros determinarán muerte por asesinato en tercer grado.

Usted guarde silencio ya que ordenarán que nadie abandone el lugar y al cabo de un rato será testigo de los secretos y acusaciones más inhóspitas de sus invitados. Podrá jugar a ser Sherlock Homes y, a la vez, el asesino. Consiga una cámara de vídeo y regístrelo todo. No pierda ni un detalle, que esto se verá espectacular el día de su graduación. Sus amigos se sentirán orgullosos de usted. ¡Felicidades! Abra una botella de champaña y embriáguese hasta morir. Suerte.

Manual para suicidas II

2007-12-17T02:03:00.000-08:00

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PASOS SIMPLES PARA SUICIDAS SIMPLES

NIVEL DOS: Electroshock de 2000 voltios producido por un cortocircuito accidental

NIVEL DE DIFICULTAD: Intermedio
TIEMPO DE EFECTIVIDAD: 7s

Asegúrese de estar solo en casa. Encienda el equipo de sonido, una música suave se prestará para el momento. Llene la bañera al tope y dése un largo baño de burbujas. Salga solo cuando los dedos de sus manos y de sus pies estén corrugados. No antes.

Esto le ayudará a relajarse y se sentirá usted de maravilla. Una persona renovada y lista para el suicidio. Ojo: Por ningún motivo intente ahogarse, esto solo arruinaría los planes de electrocución.

MacGyver
Vístase ligero y diríjase al centro de la ciudad. Si está usted a una distancia considerable puede tomar el transporte público. No se moleste por el tráfico ni pelee con el cobrador si éste quiere atesorarse unos céntimos de más. Pero si desea puede irse también en bicicleta.

Compre ron barato en cantidades industriales, del peor, y métase en el hostal más sucio, feo y peligroso que pueda encontrar en el centro. Pague por adelantado y no olvide sonreír al recibir el vuelto. Compre también una cajita de preservativos.

Una vez en su pieza alquilada especialmente para la ocasión, busque un enchufe, generalmente suelen estar al lado del catre. Tenga cuidado si encuentra alguna araña, que morir de una picadura sería considerado como trampa y usted no podría ser un suicida respetable. Desarme el enchufe y sírvase ron.

Siéntase MacGyver. No, mejor aún, sea MacGyver. Navaja suiza de bolsillo, un par de alambres plastificados y un chicle sabor a banano con centro líquido le podrán servir. En el caso extremo que no encuentre dicho sabor, podrá utilizar goma de mascar de mora. Pero solo como última opción.

Separe los hilos conductores plastificados y únalos a los de la corriente de la habitación. Negativo con negativo. Positivo con positivo. Advertencia: tenga sumo cuidado, podría electrocutarse. Use guantes. No de lana, ni de látex. Guantes aislantes.

Deshágase del colchón y una la punta del lado negativo del cabe plastificado a la pata izquierda del catre. Amárrelo utilizando uno de los condones y asegúrelo con el chicle de centro líquido con sabor a banano. El condón puede ser del sabor su preferencia. Haga lo propio con el lado positivo en la pata derecha. Ojo: Primero masque el chicle y luego siga el procedimiento.

Sea la estrella
Desnúdese por completo. Aprecie las imperfecciones de su cuerpo en el espejo y tome más ron, créalo, esto ayudará. Embriáguese al gusto. Si lo desea puede romper el espejo para demostrar que eso de los siete años de mala suerte es pura pavada y no se aplica a usted. Además hoy su horóscopo le aseguró que Júpiter y Venus se encontrarían con Saturno y Urano y que luego de una pichanguita y unos tragos decidirían actuar en su favor. Pd: No se acerque a Neptuno, tiene mala vibra y mal aliento.

Tiene usted ahora la responsabilidad y obligación moral de hacer una sola cosa más. Mastúrbese. Hágalo como nunca antes, trate de acordarse de su última vez. Si este recuerdo le es muy lejano, invéntese uno dónde usted sea la estrella y jadee con más ahínco que Nacho Vidal y Dunia Montenegro en Sexstyle. Protéjase, use el preservativo restante.

Ahora. Respire profundo una y dos veces. A la mierda. Está usted listo. Grítelo, ¡estoy listo!, Sea valiente y aviéntese al enmarañado catre de energía y sienta esa sopa instantánea de electrodos recorriendo cada fibra de su cuerpo. Sin duda tendrá una buena historia que contar.

Dos mil voltios. Siete segundos.
Mambo horizontal con la muerte. De arriba a abajo y de izquierda a derecha. Favor de no puntear. El tema que quiera, solo baile y déjese llevar. Seis segundos, músculos tiezos, espalda derecha, ¡firmes!, Cinco, aguántese. Cuatro, manos y pies sin control, twist and shout, el rock de la cárcel y todos los que quiera. Tres, que Dios lo libre. Dos, ya casi, casi, mejor cierre los ojos. Uno… ¡Boom! ¡apagón!...

Shhh... Cortocircuito puramente accidental.

Enhorabuena. Ha concluido usted todos los pasos de manera impecable, su diploma le llegará por correo el lunes a primera hora. Se merece una goma de mascar del sabor que desee. Pero por el momento lo mejor es que descanse ya que debe estar extremadamente agotado.

Cuando despierte, seguramente estará vestido con traje de gala. Levántese cuidadosamente, quítese la corbata y bájese del cajón en el que lo han colocado. Coja un lirio de esos que colocan en funerales y déjelo sobre el cajón. Tenga cuidado con las tías abuelas que siempre andan buscando mejillas que pellizcar.

Recomendación uno: Para distraer a sus conocidos, cuénteles de su aventura como electricista y bailarín de catres de una noche.

Recomendación dos: Contrate un taxi y llévese algunos de esos adornos florales que bien se verían en su sala. De camino, bájese en una farmacia y compre una pastilla para la resaca. Pague con sencillo.

Recomendación tres: Usted no es MacGyver, usted no es MacGyver, usted no es MacGyver.

NO SE PIERDA EL TERCER Y ÚLTIMO CAPÍTULO: Asesinato en tercer grado por disparo en la sien. Conviértase en su propio asesino.

Manual para suicidas I

2007-12-13T20:36:00.000-08:00

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PASOS SIMPLES PARA SUICIDAS SIMPLES

Hay muchas razones por las cuales una persona quiere dejar de existir. Generalmente, estas no son avisoradas con facilidad, pero cuando uno se da cuenta, podrían ser las mismas razones tan simples como para alguien el querer vivir. La idea de felicidad. La estúpida esperanza del éxito. El inalcanzable sueño dorado. Aquí, una ficticia manera de bailar con la muerte y, quizá, ligar con ella.
ADVERTENCIA: NO INTENTAR EN CASA

NIVEL UNO: El ciuanuro, rápido y letal
NIVEL DE DIFICULTAD: básico
TIEMPO DE EFECTIVIDAD: 30s

El cianuro férrico o azul de Prusia es una sal resultante del ácido cianhídrico con diversos compuestos. Tomado en las proporciones indicadas causa muerte por intoxicación. Basta 0,1 gramos de cianuro para que éste, en combinación con el ácido clorhídrico del jugo gástrico, fabriquen la bomba más letal que haya existido.

El suicida tendrá que contar con algún conocido en el área de medicina, mismo que proporcionará la sustancia requerida. No le invente excusas como: “es para mi gato”, o “es que le han salido unos bichitos a mis plantitas”, ya que él es el especialista y se verá al descubierto con facilidad. Por el contrario, hágalo su confidente.

“I was here”
Guarde el frasco de cianuro en el bolsillo izquierdo de su camisa y espere a que sea de noche. Vaya a un buen bar que conozca y pídase una copa de lo que quiera, con tal de darle valor. Observe la multitud, esa masa de gente entretenida es sus propios asuntos, que lo único que hace esta noche es flirtear y bailar, una y otra vez. Recuerde cuántas veces ha ligado a usted con esas tácticas.

Pida su canción favorita y espere con paciencia. Mientras tanto puede encender un cigarrillo y apreciar la fauna soltera del lugar. Cuando encuentre a su víctima, inicie una conversación. De lo que sea, no importa, recuerde que guarda un pomo de cianuro en el bolsillo de su camisa.

Por primera vez en su vida, no invente nada. Pida un par de copas y cuéntele qué hace y cómo es usted en realidad, los logros que ha tenido y las oportunidades que perdió. Los errores no los borra ni el cianuro y usted ya no está para cuentos.

Cuando pasen su tema favorito excúsese educadamente, termínese de un sorbo el licor y diríjase a los servicios. Atraviese la pista de baile para observar por última vez a la masa sudorosa de parroquianos y enciérrese en un cubículo. Disfrute sentado de la melodía y déjese llevar por el tema. Cante la letra si lo prefiere y escriba sus últimas palabras en la pared del baño. Favor de no escribir “I was here”.

Uno… dos… y… TRES!
Luego del coro, saque usted el frasco y destápelo con fuerza. Aspire con profundidad y tome nota mental del aroma almendrado del cianuro. Lléveselo a los labios y de un solo sorbo ingiéralo sin titubear. Uno, dos, tres… bueno, intentémoslo nuevamente, no siempre se esta preparado para estas situaciones. Esta vez, recuerde la razón por la cual usted desea morir y apriete el frasco con fuerza. Aquí vamos. Uno… dos… y… TRES!

Listo! Lo peor ya pasó. Tiene treinta segundos. Recomendación: distribuya su tiempo. Qué se puede hacer en el cubículo de uno baño mientras se espera a la señora de la guadaña. Perdón, a la señorita, porque la muerte aún no se ha casado con nadie.

Mientras su estómago empieza a arder por dentro puede usted intentar rascarse la espalda. Ahí donde nunca llega, si lo logra en treinta segundos habrá vencido y sabrá que solo usted pudo hacerlo. De no ser así, puede simplemente cerrar los ojos y recordar lo hermosa que fue su vida. O mejor aún, puede releer, una y otra vez, el mensaje que dejó al siguiente que intente lo mismo que usted. Recuerde que la visión se le irá perdiendo a medida vaya haciendo efecto el poderoso menjunje de químicos.

Cuando llegue la hora, solo abra los brazos y entréguese al dolor. Saboree de él los últimos segundos y sienta cómo su respiración se queda inmóvil. Su pulso aumenta de forma exabrupta y de pronto su corazón se detiene. Felicitaciones, lo ha logrado con éxito. Ahora solo espere a que algún transeúnte del bar tenga ganas de miccionar y se de cuenta del suceso.

Seguramente habrá escándalo. Ya no lo puede evitar, es usted el centro de atención. Tendrá que aguantar miradas de todo tipo, extrañadas, horrorizadas y uno que otro desmayo. Luego sentirá los interminables flashes del precio de la fama y, por último, el fiscal de turno le dará la buena nueva. Hora del deceso…

PRÓXIMAMENTE: NIVEL DOS, un electroshock de 2000 voltios causado por un accidental corto circuito. Sepa como fabricar su propia muerte...

Melissa, la superpoderosa

2007-12-11T21:42:00.000-08:00

Para Melissa no es tan difícil tener ocho a los ocho, solo desea ser una de las superpoderosas y construir una casa nueva para ella y sus papás en San Clemente, Pisco.

Concierto Soda Stereo

2007-12-11T21:14:00.000-08:00

Silencios

2007-12-05T19:32:00.000-08:00

El gato calla y los demás reos quedan en silencio total... un silencio... ni un suspiro. De rato en rato parpadea como para hacer notar que aún respira. Casi se atreve el viento a soplar, pero el guardia lo largó de una sola mirada. De pronto, dos silencios... parece que va a llover.

Manual de marinera

2007-11-28T21:32:00.000-08:00

Hay quienes aseguran que bailar marinera norteña es cosa de niños. Que uno no debe preocuparse, que solo es cuestión de seguir el ritmo. Aquí, seis pequeños pasos para aprender el fino arte de la marinera y otras minucias. De venta en establecimientos autorizados, porque bailar marinera, no es nada fácil.

Primero. El pretendiente tendrá que pararse debidamente, hombros erguidos, columna recta, pañuelo en el aire. Se acercará lentamente a su pareja provocándola y seduciéndola a dos centímetros de sus labios.

Segundo. La bordeará y mirará de arriba hacia abajo. Hará cuenta que no le importa. Cuidado, todo exceso puede producir ofuscación y terminaría por romper el dúo.

Tercero. Empieza el coqueteo. Un contrapunto de miradas lujuriosas y movimientos sensuales desplegados de manera armoniosa al son de la música. Nota: el pretendiente tiene que ser pendejo. Adquiera su manual en Jirón de la Unión.

Cuarto. No hay primera sin segunda. Si usted la caga en la primera vez, no se preocupe, que en la marinera siempre existe una segunda oportunidad.

Quinto. El gran final. Se quita el sombrero, pañuelo ondeando virilmente y usted de rodillas. Esto realmente las derrite. Acuérdese que la pose de seductor empedernido beneficia la calificación.

Sexto. Espere el puntaje final, abrace fuertemente a su pareja y listo, está usted preparado para llevarse el premio a casa. Recomendación, compre previamente una botella de vino español y unos canapés.

Cuando llegue a viejo

2007-11-25T22:19:00.000-08:00

Cuando llegue a viejo no quiero cumpleaños, ni torta, ni regalos. No quiero despertarme del juego de ser niño a los ochenta y seis. No quiero vestirme de gala para misa, ni compar una corbata para cada funeral. No quiero olvidarme de mi última vez, ni recordar los recuerdos ya marchitos. No quiero sonreirle al novio de mi nieta y mucho menos contarme las arrugas y las grietas. No quiero poner flores en tu tumba, ni besar tu foto gris. No quiero cortarme al afeitarme, ni usar tu shampú de berenjena. No quiero visitar al peluquero, ni despreciar una manzana si esta buena. Cuando llegue a viejo no quiero buscar la fuente de la vida, ni pagar por una puta bien habida. Cuando llegue a viejo solo quiero mirame al espejo, entender porqué me dejas, sacarme los pellejos, enfrentarme a los pendejos y pretender ser feliz.

Concierto Sabina y Serrat - Lima, Perú

2007-11-22T00:04:00.000-08:00

Lo nuestro duró, lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks. Dos voces maestras. Sabina y Serrat. Serrat y Sabina. Con dedicatoria para la rosa de Lima, para Barranco y para las cholitas de ojos tristes. Dios los crea, ellos se odian, se aman, se matan y se vuelven a reinventar en las noches limeñas de acento catalán.

Lomas de Lachay - Lima, Perú

2007-11-16T19:14:00.000-08:00

Hace algunos pocos años habían pumas, venados, cóndores, aves silvestres y la más variada fauna que uno pudiese imaginar. Ahora, en Lachay, solo queda una que otra planta sentenciada a pronunciar un silencioso adiós al ritmo de un vals otoñal.

Manifestaciones Av. Abancay - Lima, Perú

2007-11-14T21:58:00.000-08:00

En la av. Abancay, a una cuadra del Congreso, representantes del Vaso de Leche, IMPE y trabajadores cesados del Ministerio de Salud luchan exigiendo sus derechos. Las estrategias de la fuerza policial no calman ni los ánimos, ni el hambre de dichos manifestantes.

Arequipa's Avenue - Lima - Perú

2007-11-08T09:13:00.000-08:00

Un recorrido de historias que pasaron por la av. Arequipa, que quizá nunca fueron más importantes que cualquier otra historia que pasó en la av. Arequipa. Un paseo por las veredas y calles donde los dueños son sapos, te matan el hambre a las tres de la mañana o esperan a que algun incauto cliente quiera 'servirse'.

Incendio en Mesa Redonda - Lima, Perú

2007-08-21T18:07:00.000-07:00

Tres y cuarenta y dos de la tarde. Dos mil ciento treinta y tres días habían pasado desde que 291 personas fallecieran en diciembre de 2001 en Mesa Redonda. Y es que la historia siempre se repite y nos da cachetada de ida y vuelta. A ver si con esta ya tenemos suficiente.

Retratos del terremoto: Los olvidados - agosto 2007

2007-08-21T17:56:00.000-07:00

Tan solo cuestión de centímetros. "Peferiría estar muerto, ahora no tengo familia, ni casa, ni comida, ¡peferiría morir!". Menudas palabras que tuvieron que enfrentar en el sur chico. "Los olvidados" es una recopilación de historias de gente muerta que anda por las calles, llora y recuerda.

La mano en puño, Lima Perú. 2004-2006

2007-01-05T22:51:00.000-08:00

La nano en puño. Altargadas promesas de pan se convierten en concurridas manifestaciones de protesta. Gente. Gritos. Peleas. Estrategias. Hambre. Justicia. La mano en puño. Una veintena de reclamos, una treitena efectivos. ¡Pan con libertad!

Cristo Cholo, Cerro San Cristóbal, Rímac abril 2006.

2007-01-05T21:51:00.000-08:00

El único hombre que casi se ahoga en su bautizo. A parte de él, nadie está tan loco como para usar una corona de espinas en estos tiempos. Eso ya pasó de moda. Pero Mario Valencia, más conocido como Cristo Cholo, recibe insultos, latigazos y permite que lo cuelgen de una cruz, cada año en el Vía Crucis. Cuidado! hay locos que le creen..

Quinua, la grande. Ayachucho, Perú 2004.

2007-01-05T21:39:00.000-08:00

Adios Néctar y Muñequita Sally - mayo 2007

2007-01-05T21:29:00.000-08:00

La muerte trae cola. Primero Néctar y luego Muñequita Sally se fueron para ser recordados toda la vida en discos piratas y polladas de la av. Emancipación. Dicen que la muerte hace buenos a los hombres, los hace héroes, los lanza a la fama. Pero la muerte siempre se lleva tres, como con la cerveza, quién seguira.

Fauna Lima, personajes 2004-2006.

2007-01-05T21:27:00.000-08:00

The Passengers - cultura gótica, Lima-Perú 2005-2007

2007-01-05T21:06:00.000-08:00

Desnudos. 2005

2007-01-05T21:00:00.000-08:00